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うちゅうじゅんこうしん

地球で生きづらい27歳うちゅう女子の交信ツール

5日目にして考えが変わってきた

最近はというと毎日病院へ行き、落ち込んでいる

まぁ少しは元気になっているか

近くにいるのに遠い

これがツライ

もう一緒の世界にはいないのかなぁ

なんだか楽にしてあげたいと思ってきた

生きててほしいはエゴなのかもしれない

当たり前のことなんて、なんにもなかった

この無様で健気な姿を見るのも家族の役目なのかなぁ

どうでもいいことを話し、私を誰かわかっていない

私は誰なんだろうか

私のもとになる人は、どんどん消えていくから、わからなくなる

みんな消える前はガリガリに痩せていくんだよ

 

しゃべれてたべて

トイレに行けることが、こんなにもありがたいなんてね

いろいろ学べています

身内だからこそ

わかって欲しい想いがあったんだ

向き合わなかった自分が悪い

いや悪いとかやなくできなかった

こんなことになるとは思わなかったから

あーあー

戻りたいよ

戻れないけど

 

あの宝物の時間は二人だけでとっておこう

楽しかった

それだけで今回生まれてきて良かった

 

今度は私が見てる番なんだね

生まれてきた時に私が記憶にないのと

同じように

あなたもわからないんだもんね

泣けてきたよ

はじめて会ったとき私はおぼえていなくて

さよならするときはあなたがおぼえていない

ただそれだけのこと

 

いっぱいいっぱい泣こう

こんなに共に人生を歩んできたんだから

カナシクて当たり前じゃないか

 

今日も会いに行ける

そのことが幸せだ

たぶん

 

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うちゅうじゅん