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うちゅうじゅんこうしん

地球で生きづらい27歳うちゅう女子の交信ツール

誕生日と移動と新月

いつの間にやら誕生日をむかえたみたいです

28歳です

18歳から10年

いろいろありました

乗り越えたのか

乗り越えられたのか

実は動いてない面もあったり

母のいないこと

家族と暮らせないこと

これはどうしても自分にとって負い目なんです

そして一人でこのまま生きていくのか

誰かと生きていけるのか

願いと行動は矛盾しているのです

当たり前のように家族がいて

ありがたいんだけど

しがらみやカルマがあって

そこからぬけた自由は翼があって

また家族というあたたかくもくるしい

共同体を持てるのか不安です

でもまたあのぬくもりのなかにいたいと思うのも事実なんです

28年前は確かにいた家族や親戚

心待にしてくれていたと思うし信じたい

今や遠く離れた島や県外の友がメッセージをくれたりケーキを買ってお祝いしてくれる

それだけで充分なのに

求めてしまう

母や家族のぬくもりを

待っててくれる人がいるということは

こんなにもありがたいことだと感じることができなかった

見送りも出迎えも当たり前じゃない

どうでもいい人にはしないから

遠く離れた島で感じた出来事でした

 ありがとう

東京や沖縄でケーキのろうそくをフーってしたこと忘れない

特別だ

どうしてだろう

子どもの頃にどんなケーキを食べてプレゼントをもらったのか思い出せないんだ

幸せだったはずなのに

大人になってからの虚無感が記憶をなくしているのか

思い出したくないのか

絶対にお祝いしていたはずなのに

お母さんおばぁちゃんおじいちゃん

一緒にいたはずなのにバラバラになったら

もうわからなくなったよ

 

今から地元に帰ってゆっくりして

新月を感じよう

体は新月に合わせてくれています

すごいなぁ

 

私の願いは何か感じながら考えよう

 

1018

うちゅうじゅん

島でおとまり

あら

いつの間にやら

もうすぐ誕生日みたいです

3日後かな

はや28歳です

いろいろあったなぁ

27歳も楽しく過ごせた

これからも楽しく過ごせたらよいな

 

島にお泊まりにきました

2回目の来島です

荷物をまとめて

きれいな景色とにゃんこをみにきたのです

うみとほしすきだなぁ

まもりたいなぁ

何ができるかなぁ

 

とりあえずつかれてた

やっと落ち着いたかも

昨日まで激安宿で個室やったけど

なんやかんやストレスやったみたい

人と生活が近いとね

やっぱり一人が楽です

ドミトリーだけど一人やから個室同然

今日はたくさん人としゃべって満足

人としゃべっりたかった

やっぱり人と話すの好きだ

どうでもいい人じゃなくてね

楽しいなぁ

 

67歳の人に話しかけられた

白髪の人

どことなく母に似ているような気がした

母も生きていれば同じ年齢だ

おばぁさんだね

あの時から年はとらないんだね

私はどんどん母の年齢に近づいている

そんなことを感じた

もしかして母がそうさせたのかなぁなんて

なかなか人に話しかけられないし

なんとなく私もその人みかけてたんだよねぇ

けっこう話もはずんだかな

 

明日からまた移動

でも楽しみ

いっぱい笑う

楽しむ

27さいありがとう

おつかれさま

20代まだまだこれからや!

 

2318

うちゅうじゅん

テーマパークと私と温泉

いやー

やっとゆっくりできています

山の中の川の中の温泉で

足湯をしていました

 

パンダみたりイルカみたり

絶叫マシーン乗ったり

友だちと気まずくなったり

おいしいものいっぱい食べたなぁ

宿の心配しなくてもいいのが素敵

 

予算2000円くらいだから

たまには高いとこ行ってみたい

まぁビビりだし

荷物移動するのめんどくてね

 

 

あ!結果はだめでした

まぁショックはショックだけれども

手続きとかの準備しなくていいから

のんびりできています

 

 

眠いなぁ

 

 

 352

うちゅうじゅん

入試とお風呂と買い物と私

というわけで無事に入試が終了いたしました

おつかれさまでございます

おわりました

いろんな意味で

センターがんばります

って終わってた

現役の時は時期がセンターよりもはやかったので

センターをがんばれた

まぁ結果的には残念やったんやけれども

同じ大学の合否を受け取ったわけです

でもって一応通って卒業して

フラフラして入試して辞退して

旅や仕事して

やっぱり社会は面白くも苦くて

でもって夢があきらめきれんくて

今があるのです

小論文は昔から練習してたけど

やっぱり書くの好きだわ

昨日もなんとかうめれたし考えるのもペンを持って書くの好きだ

楽しい

久々に集中したしやりきった

あとは人事を尽くし天命を待つのみ

まぁ心残りは面接でして

言いたいこと言えない

いつもか

なんか特殊な感じで早くあの状況から抜け出したかったなぁ

集団面接はじめてやったし控えめだった

だからこわいのです

うかってたらいいなぁ

 

昨日、しゃべった仲間と入学式で再会できたらなぁと思うのです

 

 久々にぐっすり眠れました

最近は芸能人なみの睡眠

3時間くらいで疲労困憊ながらも行動していたので

眠れてスッキリしている

やはり個室でテレビみてボーッとするのが充電というか普段の自分でいられるし戻れる

今日なんて朝どこにいるかわからんかった

あぁ旅してたんやって

早くも家へ帰りたいかも

まだまだ始まったばかりやのに

 あとは、お風呂が気持ちいい

寒いのでコタツないし湯船であったまるしかない

これまた気持ちいい

大きい風呂に貸し切り状態なので、足だけ平泳ぎとかしてみる

プール行きたいなぁ

お風呂も普段は寒くてストレスだけど準備ないし、大きいし誰もいないし快適

 

日常は睡眠も風呂も満足にできていなくて、旅に出てゆっくりできる

前の自分じゃ感じられなかった

だからこそ有意義というか

この限られた特別な時間を大切にしたい

 

そして物欲やばし

でも欲しくなる

レアな物がね

旅に荷物増やしたくない

高級リュックが激安でね

あと自撮り棒ね

あとピカチュウのケース

見つけた時嬉しかったなぁ

高級リュックは入試にちゃんと使ったから

黒の地味な感じ

入試ぽっくスーツきてたけどつかれました

あと3日後には運命が決まるー

ドキドキ

こっちに住むことになるんやろうか

 

でもって今日はパンダを見に行って温泉も入るのかな

楽しみー

 

650

うちゅうじゅん

93回目の誕生日

今日は大好きなばぁちゃんの誕生日でした

神様ありがとう

ご先祖さまありがとう

ばぁちゃんの両親

おかあさん

じぃちゃん

ありがとう

この日を迎えられて良かった

 

花はミスったけど

にかいも会えたから良かったか

手紙書けたし

ちゃんと会えたし

筆談だけど

おめでとう言えたし

そしたら

すごくすごく嬉しそうに

驚きながら

ありがとうって言ってくれた

嬉しかったなぁ

 

あとは荷物おいていったらーとか

冷たいとか

そんな感じで

 

隣のガヤがうるさいけど

気にしない気にしない

 

あけだい気持ちだけでじゅうぶんなんだ

もらうよりあげる気持ちが素晴らしい

連鎖していけばいいね

 

ありがとう

来年もあるといいな

ほんまにありがとう

 

2339

うちゅうじゅん

 

 

 

 

2339

ありがとうとかわいいね

久々の病院

久々のばぁちゃん

なんだか元気みたい

無事に誕生日を迎えられそうです

できることなら大好物のもちをたらふく食べさせてやりたい

 だけどねわかったんだ

特別な日だから何かをするんじゃない

なにげない日々で短い時間の中でも楽しく過ごせるだけで幸せってこと

だからお互いにフラットで

後悔しないようにっていうのは自分のためでもあるので

最善を尽くしているつもり

 

この人生悪くない

そう少しでも思えたら生まれてきて良かった

いつでも心置きなく死ねる

そんな気がした

まだまだやり残したことあるから

まだ死ねないけど

私は私の人生を生きる

家とか家族とかふるさととか

捨てられないけれど

私は別次元に行きたい

 

同じ映画を三回みて

また同じ場所で泣いた

オープニングのとこ

事故のとこ

たそがれ、かたわれどきの時

最期のとこ

そしてまだ出会っていないであろう

もう一人の自分に会いたいと願うし

見つけたいし見つけられたい

もう少し生きてみよう

世界は面白いって思える

 

それから宅配をとりにいった

宅配を待つより映画をみた

時間を有意義にした

そしてメインのばぁちゃん

今日は三回もありがとうだって

ありがとう

その言葉に私は何度も何度も救われて

この悲しさを和らげてくれている

良い言葉

ばぁちゃんに言われるからこそ

意味がある

深いんだ

心こもってる

その短い5文字にこめられた想いは

私に伝わっているから

だから大丈夫だよ

どんな意味のありがとうかは

わからない

来てくれてありがとうか

今までありがとうなのか

わからない

わからなくてもいい

その言葉だけでじゅうぶん

こんな尊くて貴重な経験させてくれて

こちらこそありがとう

今生でやっと会えて少しだけ暮らせて楽しかった

思い出があふれて涙する日々だけど

それだけ大好きでかけがえのない日々だったということ

私にはばぁちゃんだけが家族だった

そう言えるようにこれから楽しい家族に会いたいな

 

ニット帽かぶったら

かわいいだって

久々にきいた

嬉しかったな

女の子の孫可愛かっただろうな

育てるの大変だけど楽しかっただろうな

大人になると子どもの姿がまぶしく

過去の自分と重ね合わせたりしている

 

ばぁちゃんと暮らせていて幸せだった

私は言いたいこと言えないけど

それはそれで良かった

傷つけるより傷つけたくない

私の愛はなにも言わないことだった

見守ることだった

 

誕生日おだやかにすごしたいね

 

2349

うちゅうじゅん

男の趣味

男の趣味変わってきたと思う

顔も大事やけれども、一緒にいて居心地がいいかどうか

言いたいこと言えるかどうか

多分やけれども私警戒しずきなんですね

だからこわくて言いたいことも言えずためてしまうので

楽しくないのです

だから言ってみようと

だけど、これがまた言ったことないので難しいのです

どう伝えようとか

可愛らしくとかストレートにとかね

なんだかんだ気に入られたいんだ

やっぱり女子やし

ドキドキしないと思ってたけど

こういう恋?みたいなのもあるんかなぁと思いました

 

ばぁちゃんのことも落ち着いて

男と遊んでみようかと!笑

正反対の男の人と遊んでみました

やっぱりわたしはプラトニックが好きです

じゃれあうのも好きだけど

むなしくなる

いくら手をつないだり、それ以上をしてもひとつにはなれない

むしろひとつになれなくてかなしい

そばにいるはずなのに遠く感じてしまうのです

 

そして、どうでもいい人をまえにしたりするからこそ

過去の大事な人が忘れられてない、特別だったと思い出させてくれるのでした

また会いたいと思えるこの気持ちを大事にしたい

会えなくても好きだ

また生きてる人を好きになれた

だから感謝してる

 

彼氏できるかなぁ

楽しみだなぁ

 

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うちゅうじゅん