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うちゅうじゅんこうしん

地球で生きづらい27歳うちゅう女子の交信ツール

少し落ち着いてきました

祖母に会いに行かなくなってから

三日目になろうとしている

それまでは心配で心配でたまらなくて毎日行っていた

最初の頃はドラマで見るようなピーっとなる機械があって嫌な音が聞こえたりして

最悪のことも考えていて

呼吸器もはずれなくて

毎日毎日泣いていて

会話もできなくて

なんのために会いに行っているのかわからなくなっていた

ただ後悔したくない

それだけだったのかもしれない

 

ごくろうさんでした

またきてください

という他人のような会話から

一週間が経とうとした時に

帰り際に

 

 

ありがとうって

ポソって言われて

嬉しくてなんだか

照れ臭くてエレベーターで泣いていた

 

なんのありがとうかはわからないけれど

一週間行って良かった

安心というか

よくわからないけれど嬉しかった

 

こちらこそありがとう

 

これからも1日でも長くよろしく

 

生きてる間も楽になれますように

会えないのなら生きてても死んでても同じ

というわけにはいかないけれど

今会えないのなら同じかもしれない

いつか会える保証はどこにもないのだから

 

やっとふりかえれました

日々忙しく楽しくしています

 

2358

うちゅうじゅん

5日目にして考えが変わってきた

最近はというと毎日病院へ行き、落ち込んでいる

まぁ少しは元気になっているか

近くにいるのに遠い

これがツライ

もう一緒の世界にはいないのかなぁ

なんだか楽にしてあげたいと思ってきた

生きててほしいはエゴなのかもしれない

当たり前のことなんて、なんにもなかった

この無様で健気な姿を見るのも家族の役目なのかなぁ

どうでもいいことを話し、私を誰かわかっていない

私は誰なんだろうか

私のもとになる人は、どんどん消えていくから、わからなくなる

みんな消える前はガリガリに痩せていくんだよ

 

しゃべれてたべて

トイレに行けることが、こんなにもありがたいなんてね

いろいろ学べています

身内だからこそ

わかって欲しい想いがあったんだ

向き合わなかった自分が悪い

いや悪いとかやなくできなかった

こんなことになるとは思わなかったから

あーあー

戻りたいよ

戻れないけど

 

あの宝物の時間は二人だけでとっておこう

楽しかった

それだけで今回生まれてきて良かった

 

今度は私が見てる番なんだね

生まれてきた時に私が記憶にないのと

同じように

あなたもわからないんだもんね

泣けてきたよ

はじめて会ったとき私はおぼえていなくて

さよならするときはあなたがおぼえていない

ただそれだけのこと

 

いっぱいいっぱい泣こう

こんなに共に人生を歩んできたんだから

カナシクて当たり前じゃないか

 

今日も会いに行ける

そのことが幸せだ

たぶん

 

630651

うちゅうじゅん

今朝

昨日までは10時間くらい寝ていたのに、今朝の目覚めは6時で5時間寝たかどうか

安心から不安になって

昨日は、気がつくと泣いていた

仏壇にいって寒い中お墓もいって

お願いした

もう少し待ってくれませんかって

通じたのかな

今日は元気そうだった

良かった

安心した

食欲出てきた

睡眠も食欲もつながってた気がする

離れててもつながってるなぁ

 

万が一の時に備えて家もスッキリさせている

あと少し

こちらも安心

 

なんとか持ちこたえるかなぁ

乗りきれるかなぁ

 

お願いします

良い子になるから

もっとそばにいたいよ

 

058

うちゅうじゅん

センター試験から10年

今日はセンター試験

私も一応受けていた

もう進路は決まっていたから気持ち的には楽だったけど、緊張した

思えば冬休みも対策に向けて学校で勉強してた気がする

結果は残念やったけれども、あの空間を体験できて良かった

 

お菓子おいしかったなぁ

あきらめてなかった

 

今回もあきらめたくないなぁ

 

センター試験がくるたびに

ばぁちゃんを思い出すのか

乗りきれるか

どんな結果になろうと

こころよく送り出したい

いいなぁ

いろいろな人に会えるんかなぁ

会えたんやろか

 

私のこと心配やろうけど

がんばるから心配せんとってね

 

悲しいし涙でてくるけど

本当に特別だったなぁ

子どもの時から覚悟はしてたけど

いざくると苦しいね

辛いね

逃げたい

 

でも

入学式より卒業式が大事やし

潔く受け入れるべし

 

がんばろうやないか

 

820

うちゅうじゅん

覚悟

どうやらもうダメらしい

どうしようか

潔く見送れないので

みにくくても最後の最期まであきらめたくない

 

一応、覚悟はしとく

走馬灯少しだけはじまってる

 

楽しかったこと

苦しかったこと

また会えるかなぁとか

わかるかなぁとか

 

ばぁちゃんの孫で幸せだったなぁとか

楽しかったこと思い出す

ひたってひたって

笑顔でみおくりたいよね

光になるんだもんね

また会えるし

ちょっとの辛抱さ

また師弟関係かな

ばぁちゃんと孫の関係好きだったな

今度はどんな感じかな

早く会いたいな

93歳と28歳だから65年も待っててくれたんだね

私はあと何年生きるんだろう

また会えるんだろう

笑えるかなぁ

私はこのことを一番恐れていたんだ

だけどホッともしている

今までありがとう

どんなことになろうと

覚悟はしとこう

 

ありがとう

また会おう

 

009

うちゅうじゅん

どうでもいい人とそうではない人

今年も婚カツをしていた

だけどうまくはいかなくて

だけど手放すと新たな出会いがあって

割り勘っていう新たな気づきもあり

男の人に慣れてきたかなぁ

でも、まだやっぱり苦手というか

ぎこちなくて

すぐには無理でも言いたいこと言いたい

そして昨日はそれができた

ただ、それは相手が相手で

嫌われてもいいや的な存在だったからかなぁ

自分にとって特別というか好かれたい人には

なかなか素を見せれないよ

だから苦しくなってさよならするのかなぁ

言いにくいことを言ったら、スッキリしたし

嫌われるかなぁと思ったけど、むしろ良くてびっくりしたなぁ

今後どうなるかなぁ

 

私の向かう先は男やなく

自分のしたいことなんでしょう

自分のしたいことをしていたら、パートナーに会えるんでしょうか

 

今年もありがとうございました

自分もばぁちゃんも無事に過ごせたことに感謝です

来年もよろしくお願いします

大事に生きよう

 

938

うちゅうじゅん

会いたいと思っても会えなくて

今年はどんな年だったか

二回沖縄へ行きました

仕事ほどほどにして

暮らしてました

 

久々に女を意識して

がんばりました

好きな人に会えるって幸せだ

 

来年で10年らしいので

なんだかよくわからないけれど

ここまでよくがんばったなぁとか

生きてるというか

ほめたいよ

 

もうそろそろ

自分の幸せを願おうと思うのでした

 

 

私は一般人では終わらない

大成してみせる

それだけは心に誓ったのでした

 

おつかれさま

ゆっくりやすめないけど

よくがんばっている

沖縄までがんばろうやないか

 

大丈夫

きっとうまくいく

 

1802

うちゅうじゅん